Jahresbericht 2005
der Ehe-, Familien- und Partnerschaftsberatungsstelle

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Inhalt:

Die einzelnen Punkte des Inhaltsverzeichnisses sind verlinkt: Sie können durch Klicken auf die Überschriften jeweils direkt zum entsprechenden Abschnitt springen.

• Vorwort
• Das Team stellt sich vor
  Ulrich Beer-Bercher
• Grenzen überwinden - Lebensberatung
  Ulrich Beer-Bercher
• Frau Unzufrieden trifft Herrn OhneProblem
  Was verrät unsere Statistik über unsere Klientel und unsere Arbeit ?
  Andrea Klaas
• Lebensberatung: ein Schwerpunkt unserer Arbeit
  Anna Cathrin Gappisch
• Lebensberatung - Fallvignette Herr B.
  Ursula Bank-Mugerauer
• Aufbruch zum Karlsruher Weg
  Mit Blick auf das „Cochemer Modell“ werden in Karlsruhe neue Vorgehensweisen
  im Umgangs- und Sorgerecht entwickelt.
  Andrea Klaas
• Mediation auf dem Markt
  Andrea Klaas
• Förderkreis
  Ulrich Beer-Bercher

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Impressum:

Herausgeberin: Ehe-, Familien- und Partnerschaftsberatungsstelle

Redaktion und verantwortlich für den Inhalt: Andrea Klaas

AutorInnen: Ursula Bank-Mugerauer; Ulrich Beer-Bercher;
Cathrin Gappisch; Andrea Klaas

Datum: August 2006

Wir danken der Sparkasse für ihre Unterstützung beim Druck des Jahresberichts.

Vorwort

Die Ehe-, Familien- und Partnerschaftsberatungsstelle bietet psychologische Beratung an.
Diese unterstützt Menschen im Aufbau von Beziehungen, in der Bewältigung von Paarkonflikten, bei der Verarbeitung von Trennung und Scheidung, im Umgang mit Belastungen und Lebenskrisen und eröffnet die Chance zur Neuorientierung. Sie versteht sich als Beratungsdienst für erwachsene Menschen.

Unsere Arbeit umfaßt folgende Leistungsbereiche:

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Das Team stellt sich vor

Die hauptamtlichen Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter leisteten im Jahr 2005   1890,5 Stunden insgesamt,
1775,5 Beratungsstunden und 115 Informations- und Ausfallstunden:

Alle Mitarbeitenden sind zu Verschwiegenheit verpflichtet.

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Grenzen überwinden - Lebensberatung

Ulrich Beer-Bercher

    Alle Beraterinnen und Berater unserer Stelle sind Ehe-, Familien- und Lebensberater mit Diplom. Der Schwerpunkt dieser Ausbildung ist der unserer Arbeit: Die Bewältigung von Krisen und Konflikten in Partnerschaften. Partnerschaft (oder das Ende einer Partnerschaft) ist nicht nur das Thema der meisten Paarberatungen, sondern auch zahlreicher Einzelberatungen: Wir werden von unseren Klienten vor allem als SpezialistInnen für Beziehungsfragen wahrgenommen und angefragt. Daneben berät jede/r BeraterIn aber auch KlientInnen, die ganz andere Fragen umtreiben: Ein breites Spektrum unterschiedlichster Themen, die wir üblicherweise unter dem etwas vagen Begriff „Lebensberatung“ zusammenfassen.

Übergänge gestalten
Zu diesen Themen zählt dann beispielsweise die Vorbereitung auf eine Psychotherapie bei einer/m niedergelassenen PsychotherapeutIn: In vielen Fällen gehört dazu die Motivation zur Therapie, oft auch die Unterstützung bei der Suche nach einem Therapieplatz und die Begleitung während der oft erheblichen Wartezeit.
Ebenfalls bitten uns immer wieder Klienten um Unterstützung nach dem Abschluss einer stationären Therapie in der Psychiatrie oder in einer psychosomatischen Klinik: Die Rückkehr ins „normale“ Leben scheint ihnen ohne verständnisvolle und kompetente Begleitung schwer möglich. Zunehmend häufiger angefragt werden wir von älteren Menschen, die Beratung und Unterstützung bei den großen Veränderungen in dieser Lebensphase suchen: Dabei geht es nicht nur um den schwierigen Übergang vom Berufsleben in die Rente/Pension, sondern vermehrt auch um die Frage, ob und wann der Umzug in eine Form des Betreuten Wohnens oder in ein Heim sinnvoll ist.

Loslassen lernen
Wenn Menschen sich entscheiden müssen zwischen dem Traum, eigene Kinder zu haben und dem Zusammenleben mit einem geliebten Partner, mit dem Kinder eben nicht möglich sind, geraten sie in eine schier auswegslose Lage: Es scheint so, als sei ein Leben ohne Kinder genauso unerträglich wie das ohne den Partner. Die Notwendigkeit, trotzdem eine dieser Optionen für die andere aufzugeben, kann so lähmend sein, dass der Beruf und die Gesundheit in Mitleidenschaft gezogen werden. Wir begleiten Menschen bei diesen und ähnlich schwierigen Prozessen des Loslassens.

Isolation überwinden
Arbeitslosigkeit macht nicht nur krank und arm, sie macht auch einsam. Menschen, die keine Arbeit haben, fühlen sich oft von den anderen ausgegrenzt – und manchmal grenzen sie sich auch selbst aus: Weil sie sich ihrer Situation schämen, oder weil ihre Ohnmacht und Hoffnungslosigkeit sie depressiv macht. Für manche dieser Arbeitslosen sind wir mangels anderer Kontakte ein wichtiger Ort, an dem sie ihre Situation reflektieren und im Dialog nach positiven Veränderungen suchen können – oder nach Wegen, sich mit der Situation abzufinden. Ähnliche Funktionen haben wir auch für andere Menschen: Etwa für Frauen, die nach einer langen Familienphase und einer Trennung nach einem neuen Platz im Leben suchen – oder für Singles in der Lebensmitte, die in einer Sinnkrise stecken.

Teamarbeit
In vielen der oben geschilderten Problembereiche spielen juristische, medizinische und Fragen aus anderen Fachbereichen eine große Rolle. Intervision und Supervision (Fallbesprechungen innerhalb des Teams oder mit externen Supervisoren) in unserem multiprofessionellen Team bieten dem/der einzelnen BeraterIn die Möglichkeit, auch auf die fachlichen Ressourcen der anderen KollegInnen zuzugreifen (vgl. oben: "Unser Team stellt sich vor").

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Frau Unzufrieden trifft Herrn OhneProblem

Was verrät unsere Statistik über unsere Klientel und unsere Arbeit?

Andrea Klaas

Jedes Jahr erheben wir mit viel Aufwand statistische Daten um unsere Arbeit zu dokumentieren.
Im Folgenden wird eine Auswahl der Ergebnisse zusammenstellt und erläutert.

Beratungszahlen 2005

Zahl der Klienten: 1602

Beratungsfälle: 1073

Anteil Frauen: 917 = 57,2 %

Anteil Männer: 685 = 42,8 %

Stunden insgesamt 5125,5, davon 431 Informations- oder Ausfallstunden
Beratungsstunden: 4694,5

Die folgenden Ergebnisse der Statistik beschreiben unsere Klientel:

73 % der Ratsuchenden gehören der evangelischen oder katholischen Kirche an. Unsere ökumenische Trägerschaft schreckt aber offensichtlich auch religiös nicht gebundene Mitbürger (19 %) und Mitglieder anderer Religionsgemeinschaften (8 %) nicht ab.


Altersverteilung

Die „Alterskurve“ bleibt seit vielen Jahren fast unverändert: Im Alter von circa 40 Jahren häufen sich offensichtlich die Probleme. Aber immerhin 56 Klienten waren jünger als 27 und 36 älter als 65!

Familienstand

Die große Mehrheit unserer Klientel ist verheiratet.

Wohnort der Klienten

Herkunftsland

203 (12,7 %) unserer 1602 Klientinnen und Klienten haben als Herkunftsland angegeben:
Bosnien-Herzogowina, Belgien, Bulgarien, Dänemark, Finnland, Frankreich, Italien, Jugoslawien, Österreich, Niederlande, Polen, Portugal, Rumänien, Russland, Schweiz, andere Staaten der Sowjetunion, Spanien, Tschechoslowakei, Türkei, Ungarn, Ukraine, Großbritannien und Irland, Weißrussand, Brasilien, Vereinigte Staaten, Indien, Iran, Zypern, Mexiko, Kroatien, Afrika, Südamerikanischer Kontinent, Asien, Australien, andere außereuropäische Länder.

Erwerbstätigkeit

- 246 Personen (15,4 %) sind nicht erwerbstätig: in Familie und Haushalt, Rente, Ausbildung,
Sozialhilfe, arbeitslos.
- 533 Personen (33,3 %) sind nicht voll erwerbstätig: geringfügig, vorübergehend nicht erwerbstätig
(Hausmann, Hausfrau in Erziehungsurlaub), gerinfügig beschäftigt oder in Teilzeit.
- 73 Personen (4,7%) sind selbständig. Der Verdienst der selbständigen Klientel liegt zwischen
dem der geringfügig Beschäftigten und dem der gut Verdienenden.
- 684 Personen (44,4%), weniger als die Hälfte, sind voll erwerbstätig.

Kinder

Beratungen mit Eltern: 547 Fälle = 51 %
Betroffene Kinder: 988

Das erscheint auf den ersten Blick wenig. Aber man muss bedenken, dass junge Paare oft noch keine Kinder haben und bei den älteren die Kinder schon volljährig und aus dem Haus gegangen sind. Die Lebensphase, in der heute Eltern mit ihren Kindern zusammen leben, ist relativ kurz geworden, die „kinderfreien“ Zeitspannen haben sich dagegen verlängert.

Lebensphasen in der Biographie von Frauen heute und vor 100 Jahren

Aus den Internet-Informationen der Forschungsstelle im Statistischen Landesamt Baden-Württemberg ist diese Grafik entnommen.

Zahl der Kinder pro Familie

Von den 988 Kindern wachsen zur Zeit 210 als Einzelkinder auf. 500 Kinder haben Bruder oder Schwester, 216 sind zu dritt, 52 zu viert und 10 zu fünft. Also haben 79 % der Kinder Geschwister.

Die folgenden Ergebnisse der Statistik beschreiben unsere Arbeit:

    Am Beginn einer Beratung trifft jetzt Frau Unzufrieden auf Herrn Ohneproblem. Sie wollte schon seit einiger Zeit eine Eheberatung, er fand es eigentlich nicht so schlimm. Und sie weiß genau, was sie gerne ändern möchte. Er braucht noch Zeit, er wird sich erst öffnen, wenn er Vertrauen in die Beratungssituation gefunden hat.

Beratungsanlässe

    In unserer Statistik, die wir in Absprache mit allen evangelischen und katholischen Beratungsstellen Badens führen, wird nach Beratungsanlässen gefragt. Hier zeigen sich also nicht alle Themen, die in der Beratung eine Rolle spielen, sondern die ersten „Arbeitsaufträge“ unserer Klientel. Dabei können mehrere Bereiche gleichzeitig genannt werden.

    Probleme in Ehe und Partnerschaft bewegen die meisten unserer Klientinnnen und Klienten. Immerhin 290 mal stand „Trennung ja oder nein“ von Anfang an im Raum. In 431 Fällen ging es um Beziehungsprobleme, -krisen, -klärungen. Auch da wird die Fortführung der Beziehung oft in Frage gestellt. In der anderen Hälfte der Fälle arbeiten wir mit Paaren, die eher zusammen bleiben wollen, an konkreten Fragestellungen wie Streitverhalten, Kommunikationsstörung, Sexualität, außereheliche (außerpartnerschaftliche) Beziehug, unterschiedliche Erwartungen u.s.w..

    Unter der zweitgrößten Rubrik „persönliche Schwierigkeiten“ kann sich Vielerlei verbergen. Es geht um besondere Lebensumstände wie Migration, ökonomische Situation, Arbeitslosigkeit. Schwierigkeiten im Zusammenhang mit dem Arbeitsplatz zählen ebenso dazu wie Nachbarschaftsfragen, Einsamkeit, Isolation. Aber auch Erfahrungen von z.B. schmerzlichen Verlusten, Traumatisierungen und Belastungen gehören dazu. Im familiären Umfeld treffen wir u.a. auf Konflikte zwischen den Generationen, auch Belastungen durch Krankheit, Behinderung und Sucht von Familienangehörigen. Neu zusammengesetzte Familien spielen eine immer größere Rolle.

    Unter mangelndem Selbstwert leiden viele in der Rubrik „Probleme mit der eigenen Gesundheit, dem Erleben, dem Verhalten“. Daneben gibt es psychische Störungen, Suchtprobleme, Ängste, emotionale Störungen, Krankheit, Psychosomatik...

   Die Ehe-, Familien- und Partnerschaftsberatungsstelle ist Anlaufstelle für vielfältige Fragestellungen. Die Klienten können hier nach kurzen Wartezeiten (knapp zwei Wochen) erste Antworten auf ihre Fragen finden und sich orientieren, wie sie am besten an ihren Problemen arbeiten können.

Bei der Betrachtung dieser Zahlen macht es einen großen Unterschied, wovon ich ausgehe:
Paarberatung findet in 44 % der Fälle und mit 58 % der Klienten statt. In der Gruppe arbeiten wir nur mit 74 Fällen. Aber diese Klienten erhalten im Durchschnitt sehr viel mehr Beratungstunden als die übrigen.

Schwerpunkt der Beratung

    In fast einem Drittel der Fälle liegt der Schwerpunkt der Beratung auf „Lebensberatung“. Das haben wir zum Anlass genommen, in diesem Jahresbericht Lebensberatung auch zum inhaltlichen Schwerpunkt zu machen: Ulrich Beer-Bercher beschreibt die damit verbundenen Themen aus Sicht der Beratenden, Cathrin Gappisch stellt Zusammenhänge dar und erläutert sie an einem Beispiel, Ursula Bank-Mugerauer vertieft das Thema anhand einer Fallvignette.

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Lebensberatung: ein Schwerpunkt unserer Arbeit

Cathrin Gappisch

   dpa-Meldung vom 02.12.2005:
   Immer mehr Krankheitstage wegen psychischer Störungen

   Arbeitnehmer fehlen am Arbeitsplatz immer häufiger wegen psychischer Erkrankungen. Das teilt der Bundesverband der Betriebskrankenkassen in Berlin mit. Der Anteil psychischer Störungen
am Krankenstand sei seit 1991 auf das Zweieinhalbfache gestiegen.
   Der Anteil der Herz-Kreislauf-Erkrankungen reduzierte sich hingegen auf ein Drittel. Erkrankungen des Verdauungstrakts verursachten den Angaben zufolge 60 % weniger Krankheitstage als zuvor. Wegen Muskel- und Skeletterkrankungen fehlten ein Fünftel weniger Arbeitnehmer als vor 14 Jahren.
   Der Anteil psychischer Erkrankungen am Krankenstand nahm hingegen um 28 % zu. In den ersten zehn Monaten von 2005 sei der durchschnittliche Krankenstand im Vergleich zum Vorjahreszeitraum von 10,7 aus 10,4 Fehltage gesunken, teilte der Verband mit.

Meine Gedanken dazu:

Ich halte die Beratungsarbeit im Sinne einer präventiven Arbeit für äußerst wichtig. Viele psychische Störungen entstehen aufgrund einer Unausgewogenheit zwischen den Ressourcen und resilenten (Selbstheilungs-, Widerstands-) Kräften, über die ein Mensch oder eine Familie verfügen, und den auf sie einwirkenden Belastungen. Zu den Belastungen gehören an vorderer Stelle ungelöste Dauerkonflikte, die sich aus Partnerschaft, Ehe und Familie ergeben. Alles, was diese Belastungen reduzieren hilft, alles, was die resilenten Kräfte der Menschen stärkt, wirkt präventiv psychischen Störungen entgegen. Genau das ist der Kern, das Herzstück der Beratungsarbeit. Sie leistet somit einen wichtigen Beitrag zur seelischen und körperlichen Gesundheit des Einzelnen, der Ehen und Familien.

Aus meiner Arbeit

   Ein junger Mann, 23 Jahre, Student, kommt nach einem Suizidversuch zur stationären Aufnahme in eine psychiatrische Klinik. Auslöser war die Trennung von seiner Freundin. Nach der Entlassung wird ihm zur ambulanten Nachsorge unsere Beratungsstelle empfohlen.

   Seine Mutter, die bei seiner Geburt 16 Jahre alt war (sein Vater war ebenfalls 16 Jahre), verließ ihn, als er zwei war. Er wurde von seiner Großmutter väterlicherseits aufgezogen. Sein Vater, sein Halbbruder und sein Onkel und beide Großväter haben eine schwere Alkoholerkrankung. Er selbst nimmt weder Alkohol noch Drogen zu sich.

   Nach mehreren Gesprächen, während derer die äußerst belastenden Lebensumstände unverändert blieben, gelingt es dem jungen Mann, wieder Zugang zu seinen inneren Kräften zu finden. Er erfährt durch Nachfragen in der eigenen Familie erstmalig, dass seine Eltern sich sehr geliebt haben, dass er ein Kind der Liebe ist und kein „Unfall“. Er ist dankbar über die vielen Dinge, die in seinem Leben bisher so gut gegangen sind, entdeckt - bei aller Problematik - dass er im tiefsten Herzen seinen Vater sehr liebt, nimmt Kontakt zu seinem Halbbruder auf, setzt sein Studium fort.

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Lebensberatung – Fallvignette Herr B.

Ursula Bank-Mugerauer

   „Meine Familie ist ein dauerndes Problem“, sagt der knapp 40-jährige Herr B. gleich am Anfang unseres ersten Gespräches. Er sei sich nicht sicher, ob er hier richtig ist, denn es gehe ihm um die Beziehung zu seinen Eltern. Nichts wirklich Akutes, eher ein Dauerbrenner. Immer wieder mache er sich heftige Sorgen!
   Im Laufe von insgesamt 6 Beratungssitzungen lerne ich Herrn B. als einen lebenstüchtigen Mann kennen, glücklich liiert, sozial gut eingebunden und hoch kompetent, mit erstem Staatsexamen als Gymnasiallehrer auf dem zweiten Bildungsweg und Promotionsambitionen. Seinen Lebensunterhalt bestreitet er durch Gelegenheitsjobs in seinem ursprünglichen Handwerksberuf.
Ja, eigentlich gehe es ihm sehr gut, und mit den bescheidenen finanziellen Verhältnissen käme er klar! Aber wenn er an seine Eltern denkt, dann kämpft er mit Schlafstörungen und es machen ihm heftige Magenschmerzen zu schaffen.

   Einst haben seine Eltern arm begonnen und sich im Laufe der Jahre ein kleines Unternehmen aufgebaut, das jedoch vor knapp 10 Jahren pleite gegangen ist. Restlos alles haben sie verloren, auch ihr eigenes Häuschen, und leben seither von Sozialhilfe neben einer drückenden lebenslangen Schuldenlast, die auch Herr B. in Teilen mitträgt.
   Dennoch verhalten und äußern sich die Eltern seit fast einem Jahrzehnt unerschütterlich so, als wäre ihre Misere nur ein vorübergehender Zustand, der schon in Kürze wieder aufgehoben sein wird, und sie wären dann wieder die angesehenen Leute von damals.
Lange Jahre hat sich Herr B. intensiv darum bemüht, seinen Eltern alle erdenkliche Hilfe zur Selbsthilfe anzubieten, so dass sie aus ihrer als beschämend erlebten Lage herauskämen. Doch sie haben diese Hilfen noch nicht einmal abgelehnt, sondern einfach ignoriert oder den Sohn schamlos (oder unbewußt?) ausgenutzt. Die teilweise gravierend nachteiligen Folgen für ihn interpretieren sie sich als harmlos zurecht und können weder seine Wut noch seine Abgrenzung ihnen gegenüber verstehen. Sie leben in ihrer Traumwelt, in der gut und böse klar verteilt sind. Alles, was nicht mit ihrer Traumwelt vereinbar ist, wird passend gemacht oder existiert nicht.

   Herr B. schildert, wie er in den vergangenen Jahren lernen musste, die Grenzen enger zu ziehen gegenüber seinen Eltern, ihren Bitten und Kontaktwünschen. Von seinen erfolgreichen Studien teilt er ihnen kaum noch etwas mit, denn sie verwerten seine Leistungen nur zur Angeberei vor anderen. Das ist ihm peinlich. Um ihn geht es dabei kein bisschen. Was auch immer er von sich erzählt, benutzen sie. Sein Vertrauen zu ihnen ist stark beschädigt.
   So wahrt er, um überhaupt eine Beziehung zu ihnen aufrechterhalten zu können, eine distanzierte Verbindung. Das damit verbundene schlechte Gewissen hält er aus. Ihm gelingt das recht gut. Dennoch quälen ihn von Zeit zu Zeit Ängste und Sorgen, die er eigentlich nicht versteht und schon gar nicht zu fassen bekommt.

   Im Laufe der Gespräche wird ihm deutlicher, worauf diese Ängste ihn hinweisen:
   Er nimmt wahr, dass seine Eltern ihn nicht als eigenständige Person akzeptieren mit einem Recht auf eigene Überzeugungen und ein eigenes Leben, ja, dass er diese Anerkennung von ihnen nie wirklich erfahren hat. Im Grunde dient er ihnen lediglich als Verlängerung ihrer eigenen jeweiligen Anliegen und Bedürfnisse.
   Diese Erkenntnis ist „ein Hammer“!
   Wenn Herr B. dem nachspürt, tut es weh, ein tiefer starker Schmerz! Zumal Herr B. seine Eltern liebt und auch schöne Erinnerungen an deren Humor und Großzügigkeit hat, zum Glück. Neben der Dankbarkeit für die schönen Erfahrungen platziert sich diese schmerzliche Erkenntnis. Wie mit ihr leben? Das ist eine der schwierigen Fragen, die Herr B. in der Beratung bewegen.

   Noch schwieriger, weil beängstigender, wird es für ihn mit der Frage, ob er nicht doch aus demselben Holz geschnitzt ist wie seine Eltern. Auf den 1. Blick ganz und gar nicht, auch auf den 2. und 3. Blick nicht. Sein gesamter Freundeskreis könnte das bestätigen. Alles spricht dagegen, nein! Doch gerade all diese Gegenbeweise könnten auf eine innere Angst weisen, ganz versteckt doch wie die Eltern zu sein, also mit ähnlichen Persönlichkeitsanteilen und Impulsen zu tun zu haben wie sie. Der Kampf um die Abgrenzung von den Eltern hätte dann ganz wesentlich die Funktion, die eigenen verinnerlichten Elternimpulse in Schach zu halten.

   Mal mehr, mal weniger mutig nähert sich Herr B. dieser Angst, setzt sich mit ihr auseinander, lernt sie und damit auch sich selbst besser kennen, will mit dieser Angst umgehen, statt dass sie klammheimlich mit ihm umgeht ... – ihn nicht schlafen lässt und sich über körperliche Beschwerden bemerkbar macht.

   Die Sicht von Herrn B. auf sein „dauerndes Problem“ erweitert sich. Der Fokus seiner Aufmerksamkeit verändert sich in Richtung auf seine eigene Identität: wer er ist und wie er mit
dem, was ihn geprägt hat, leben kann.

   Den nächsten Beratungstermin vereinbart er in einem halben Jahr. Beim Verabschieden sagt er noch: „Komisch, eigentlich habe ich jetzt noch mehr Sorgen, und trotzdem fühle ich mich irgendwie erleichtert.“

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Aufbruch zum Karlsruher Weg

Mit Blick auf das „Cochemer Modell“ werden in Karlsruhe neue Vorgehensweisen im
Umgangs- und Sorgerecht erarbeitet.

Andrea Klaas

   Schon lange arbeite ich im Rahmen der Initiative Familienmediation an alternativen Möglichkeiten im Umgang mit Konflikten, besonders im Zusammenhang mit Trennung und Scheidung. Gerade die betroffenen Kinder leiden besonders unter den Folgen sich lang hinziehender strittiger Gerichtsverfahren zum Umgangs- und Sorgerecht. Dadurch verhärten sich Standpunkte und Lösungen werden erschwert. Im letzten Herbst hat sich hier in Karlsruhe viel bewegt:

   Im Herbst 2005 lud die Initiative Familienmediation alle mit Trennung und Scheidung befassten Karlsruher Berufgruppen zu einer Podiumsdiskussion unter dem Motto: „Was tun mit dieser Scheidungsfamilie?“ ein. In der kleinen Stadt Cochem wurde in gut 10-jähriger Zusammenarbeit aller mit Trennung und Scheidung befasster Berufsgruppen eine neue Verfahrensweise bei Umgangs- und Sorgerechtsfällen entwickelt. Geladen waren aus Cochem der Leiter der Lebensberatungsstelle Herr Fischer und der Rechtsanwalt Herr Aydin.

   Ebenfalls im Herbst 2005 initiierte Frau Brosch, stellvertretende Direktorin am Amtsgericht Karlsruhe, dann das erste Gespräch über eine veränderte Zusammenarbeit von Familiengericht, Anwaltschaft, Sozialem Dienst, Beratungsstellen, GutachterInnen und VerfahrenspflegerInnen. Das Vorgehen bei Sorge- und Umgangsrechtsverfahren soll geändert werden. Seither haben zwei weitere Treffen im großen Kreis und viele Gespräche innerhalb und zwischen den Berufsgruppen stattgefunden. In geeigneten Fällen verpflichtet sich das Familiengericht, innerhalb von zwei bis vier Wochen zu terminieren. Von seiten der Anwaltschaft werden keine langen und Konflikt erschärfenden Schriftsätze erwartet, sie nehmen an der ausführlichen (drei Stunden) mündlichen Verhandlung teil. Mit dabei ist auch ein Vertreter, eine Vertreterin des sozialen Dienstes, der,die schon im Vorfeld mit der Familie Kontakt aufgenommen hatte. In dieser Verhandlung sollen die Eltern beim Finden einer Lösung für ihren Umgangskonflikt unterstützt werden. Falls das nicht gelingt, wird den Eltern Beratung empfohlen. Die Botschaft ist klar: Die Eltern sollen die Verantwortung für die Umgangsregelung selbst übernehmen.

   In diesen Umgangsberatungen arbeiten wir als Beratungsstellen also mit hoch strittigen Paaren, die auf Anraten des Familiengerichts, d.h. nicht ganz freiwillig, bei uns sind. Das widerspricht vielleicht unseren Vorstellungen von der Freiwilligkeit der Beratung oder Mediation. Aber für die Klienten, die manchmal nicht genügend über diese Hilfsmöglichkeiten wissen oder ohne äußeren Druck nicht zusammen in eine Beratung gekommen wären, liegt darin auch eine große Chance: Sie können eigene Lösungen erarbeiten, sie werden bei der Umsetzung unterstüzt, sie lernen, wieder miteinander zu reden und in Bezug auf die Kinder zu kooperieren - kurz: die ganze Familie profitiert von diesem Prozess!

   Für die Beratungsstellen ist das keine leichte Arbeit. Deswegen tauschen wir uns intensiv über unsere Erfahrungen aus: sowohl innerhalb unserer Beratungsstelle, als auch mit Kollegen und Kolleginnen aus anderen Karlsruher Beratungsstellen. Die einen finden verstärkten Druck von außen (vom Gericht) hilfreich und möchten die Klientel in dieser schwierigen Situation eher „an die Hand“ nehmen. Die anderen legen großen Wert auf die Beratungssituation als einen geschützten Raum, in dem trotz der gerichtlicher Verordnung zuerst versucht wird, die Klientel für eine Beratung zu gewinnen und sie in ihrer Selbständigkeit zu stärken. In der Realität spielt sich eine Beratung mit hoch strittigen Paaren immer zwischen diesen beiden Polen ab: der Arbeit mit einem festen Rahmen und einer strikten Verhandlungsführung einerseits und der Stärkung der Autonomie, auch des Selbstwerts der Klientel andererseits.

   In der Ehe-, Familien- und Partnerschaftsberatungsstelle bieten wir schon lange Trennungs- und Scheidungsberatung und seit 1995 auch Mediation an. Ich persönlich lege als Beraterin großen Wert auf Stärkung der Autonomie. Ich muss mir immer wieder vor Augen führen, in welcher Situation sich meine Klientinnen und Klienten befinden. Sie erleben gerade eine Trennung. Die gemeinsame Lebensplanung ist auseinandergebrochen, mindestens ein Teil muss die vertraute Umgebung aufgeben, das Zusammenleben mit den Kindern wird sich verändern, die finanzielle Perspektive ist unklar, auch auf andere wichtige Beziehungen kann man sich nicht unbedingt verlassen. Das führt zu einer großen Verunsicherung. Durch starre Positionen glauben die Klientinnen und Klienten dann, Sicherheit und neue Stabilität zu gewinnen.

   Dazu kommt die Verletzung durch das Verlassen werden und viel Streit und heftige Auseinandersetzungen davor. Die Angst vor dem Verlassenwerden, vor der Einsamkeit ist eine unserer Grundängste. In dieser Lebenslage vermischt sich die aktuelle, reale Bedrohung auch mit alten Gefühlen und wird durch sie verstärkt. Das Schlimmste, was man sich als Eltern da vorstellen könnte, wäre auch noch von den eigenen Kindern verlassen zu werden, die ja den andern Elternteil ebenso lieben. Aus dieser Angst heraus kann ich die heftigen Reaktionen meiner Klientinnen und Klienten auf Aktionen des Expartners, der Expartnerin, die die Kinder betreffen, verstehen. In der Beratung beklagen sich Eltern deswegen oft über solche Verhaltensweisen: über den anderen Elternteil vor den Kindern schlecht reden, Absprachen nicht einhalten, die Kinder zu spät nach Hause bringen, Verabredungen mit den Kindern „hinter dem Rücken“ des anderen Elternteils treffen...

   Wenn ich eine Beratung über den Kontakt der Kinder mit beiden Elternteilen beginne, bemühe ich mich nicht als erstes um eine Lösung. Am Anfang und natürlich auch immer wieder während des Prozesses steht die Arbeit an Unsicherheiten und Ängsten von Mutter und Vater. Es geht um Vertrauensbildung, um einen Raum, in dem die Eltern ernst genommen werden und ausreden können. Einen Raum, in dem ihnen zugehört wird und wo sie auch ihre Schwächen zeigen können. Auf dieser Basis kann es gelingen, die beiden wenigstens über die Kinder wieder miteinander ins Gespräch zu bringen. Damit Absprachen eingehalten werden, müssen sie in dieser Phase gut durchgesprochen und dann genau beschrieben werden. Es reicht nicht Termine festzulegen! Wir besprechen zuerst nur einen überschaubaren Zeitraum und überprüfen dann in der nächsten Sitzung, wie es allen Beteiligten damit ging. So tasten wir uns langsam an eine mögliche Lösung heran.

   Im Zuge der Entwicklung des Karlsruher Wegs wird z.Zt. diskutiert, ob oder wann es im Rahmen der Zusammenarbeit mit dem Gericht und dem Sozialen Dienst hilfreich sein könnte Informationen auszutauschen. In unserer bisherigen Praxis haben wir den Klientinnen und Klienten nur auf Anfrage bescheinigt, ob sie in Beratung bei uns waren oder sind. Je nach Situation haben wir Absprachen schriftlich protokolliert oder eine Vereinbarung verfasst, die dann von der Klientel unterzeichnet wurde. Die Klientel hat diese Vereinbarungen bei Bedarf an AnwältInnen oder Gericht weitergegeben.

   Wenn eine Beratung jedoch scheitert, sehe ich die Notwendigkeit, dass dieser Fall mit rechtlichen Mitteln geklärt wird. Nach meiner Erfahrung wenden sich die Klientinnen und Klienten, die auch ursprünglich das Verfahren angestrengt haben, dann wieder an das Gericht. Ich arbeite nicht als Gutachterin und möchte nicht als Zeugin vor Gericht aussagen, sonst würde ich auch in der Beratungssituation erstens leichter durch die Eltern in die Rolle einer Schiedsrichterin gedrängt und zweitens wären die Beratenen vielleicht nicht so offen, weil sich die Klientinnen, die Klienten ohne Vertrauen in meine Schweigepflicht eher schützen müssten.

   Derzeit ist dies auch die Haltung der anderen Kolleginnen und Kollegen, die an unserer Beratungsstelle im Bereich Trennungs- und Scheidungsberatung und Mediation arbeiten. Im Gesprächen über den „Karlsruher Weg“ tauschen wir BeraterInnen uns über unsere Erfahrungen auf diesem Gebiet aus und arbeiten an guten Rahmenbedingungen für die Beratung von hoch strittigen Paaren. Auch wir müssen uns „auf den Weg machen“ und unsere Praxis reflektieren.

   In der Ehe-, Familien- und Partnerschaftsberatungsstelle arbeiten außer mir Hanne Reutti, Michael Drescher und Karl-Heinz Schubert in Trennungs- und Scheidungsfällen. Wir haben alle zusätzlich zu der beraterischen Ausbildung eine von der BAfM (Bundesarbeitsgemeinschaft für Familienmediation) anerkannte mehrjährige Fortbildung als MediatorIn.

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Mediation auf dem Markt

Andrea Klaas

Im Auftrag des badischen Kunstvereins in Karlsruhe arbeitete ich am 2.10.2005 auf dem
Stephansplatz im Rahmen des Kunstprojekts „Settle your disputes“ von Carey Young.

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N e u e s   v o m   F ö r d e r k r e i s Ulrich Beer-Bercher

   Herzlichen Dank an alle SpenderInnen und FördererInnen, die die Ehe-, Familien- und Partnerschaftsberatungsstelle 2005 unterstützt haben: Wir konnten in diesem Jahr 3.540,- Euro an Spenden und Förderkreisbeiträgen einnehmen. Dadurch war es uns möglich, die „offene Sprechstunde“ in russischer und türkischer Sprache fortzuführen, die wir 2004 begonnen hatten. (Darüber hinaus konnten wir wieder einige notwendige Renovierungsarbeiten durchführen, die aus unseren anderen Haushaltsmitteln nicht finanziert werden konnten.) Unser besonderer Dank gilt unserer Schirmherrin Frau Angela Geiger für ihre Unterstützung.

   Als kleines Dankeschön an unsere Förderinnen und Förderer hatten wir Sie auch im Jahr 2005 wieder zu einer Veranstaltung eingeladen. Der romantische Abend über die „Deutschrussische Liebesbeziehungen zwischen Tradition und Moderne“ ist denjenigen von Ihnen, die anwesend waren, sicher noch in angenehmer Erinnerung: Helene Kolb referierte kompetent und spannend über spannungsreiche Beziehungen in Geschichte und Literatur – von badischen Fürstinnen an russischen Zarenhöfen und Einwanderern aus Kasachstan im Karlsruhe von heute. Einen ausführlicheren Bericht finden Sie auf unserer Homepage www.eheberatungkarlsruhe.
de auf der Seite „Lesenswert“ unter „Scheitern am Ideal?“
   Eine weitere Veranstaltung, zu der wir im Jahr 2005 neben der interessierten Öffentlichkeit auch ganz besonders unsere Förderinnen und Förderer eingeladen hatten, war die Veranstaltung „Trennung und Scheidung fair und kompetent gestalten“ am 13. Juni im Cafe Leo. Von den anderen Informationsabenden zum Thema Mediation, die wir regelmäßig im kleineren Rahmen durchführen, unterschied sich dieser durch die Mitarbeit einiger „externer“ Experten: Britta Auer, Fachanwältin für Familienrecht und Vorsitzende unsere Trägervereins, Gerald Peregovits, Steuerberater und unser Schatzmeister, sowie Frau Haasl von der Sparkasse Karlsruhe steuerten ihr Fachwissen und ihre Erfahrungen zu den juristischen und finanziellen Konsequenzen von Trennung und Scheidung bei. Die Veranstaltung traf auf so viel positive Resonanz, dass wir sie im Herbst dieses Jahres wiederholen werden. Wir laden Sie deshalb schon jetzt ganz herzlich dazu ein. Bitte merken Sie sich den 23. Oktober schon einmal vor – eine ausführliche Einladung schicken wir allen Förderkreismitgliedern rechtzeitig vor der Veranstaltung zu.

   Die fachlichen Beiträge von Frau Auer, Herrn Peregovits und der Vertreterin der Sparkasse sind Beispiele für „Social Sponsoring“, eine noch relativ junge Form der Förderung sozialer Anliegen durch die Wirtschaft. Beim „Social Sponsoring“ geht es darum, soziale Institutionen und Projekte nicht durch Spenden, sondern durch kompetente Mitarbeit zu unterstützen. Die Natur unserer Arbeit, die eine hohe fachliche Kompetenz voraussetzt, setzt leider dem „Social Sponsoring“ enge Grenzen. Deshalb sind wir weiter in erster Linie auf Ihre finanzielle Unterstützung angewiesen. Wenn Sie jedoch Möglichkeiten sehen, uns auch mit Ihrer beruflichen oder privaten Kompetenz zu unterstützen: Sprechen Sie uns an! Eine Möglichkeit dafür findet sich sicher am Rande der Veranstaltung „Trennung und Scheidung fair und komptent gestalten“ am 23. Oktober im Cafe Leo – oder bei einer der Veranstaltungen in unserer Veranstaltungsreihe „BeziehungsReich“, die wir gemeinsam mit dem katholischen Bildungswerk und der evangelischen Erwachsenenbildung organisieren. Auch zu diesen Veranstaltungen (Termine und Themen entnehmen Sie bitte der Tagespresse oder den Veranstaltungshinweisen auf unserer Homepage) laden wir Sie ganz herzlich ein.

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